Hoje não me apetece escrever sobre nada, e ao mesmo tempo, escrever sobre tudo, por mais confuso que isso possa parecer.

Acho que é a forma que encontro, de poder continuar a gritar e a berrar, sem que isso implique um aumento no volume da voz.

Este último ano está longe de ter sido fácil ... 

E se existe quem dê voltas de gozo pelo mau alheio, sem rodeios, tenho que vos dizer, não me importo.

Sempre achei que é preciso ter muito mais coragem para assumir que estamos mal que para disfarçar um sorriso.

Há quem diga que a vida tem um equilíbrio (nem tudo é mau) mas postas as coisas em cima da mesa, desconfio que a inclinação do meu destino parece ter só uma medida: a negativa.

Perder as minhas avós em menos de um ano (por mais que me tentem dizer que ganhei uma estrela no céu, ou que é a lei da vida) é uma das minhas atormentações.

Não, não fico com o coração menos apartado por saber que 'algum dia tinha que ser' ... vivi sempre a fingir que não sabia disso.

Aliás, acho que há muitas mais pessoas, efetivamemte más, que deveriam ocupar esses lugares primeiro; onde está a justiça divina nestes casos?

O meu internamento (que já não é segredo para ninguém, deixemos-nos de rodeios) a minha continuada prolongação de baixa (já lá vão quase seis meses), como se espera alguma vontade de 'acordar'?

Comportamentos tão maus como falta de vontade, preguiça continuada, instabilidade e irascividade descontrolada contra tudo e todos ...

Pessoas que achamos que faziam parte da nossa vida (e não faziam) pessoas que não percebemos que faziam (mas fazem) ...

Não escondo, que algumas das pessoas que perdi, contribuíram largamente para a minha estabilidade emocional, mas existem outras tantas que deixam uma saudade de um 'por favor, peço-te que voltes ...'

Poderei eu, nesta fase descontrolada, ser avaliado pelos meus actos?

Poderei eu ser castigado pelas decisões impulsivas e irracionais que tomo?

Deixar que a auto estima desça tão baixo que me sinto tão ou mais pequeno que um ervilha e eu pergunto, vale mesmo a pena, continuar a disfarçar o sorriso?

No fundo ... Eu só queria poder voltar a ser eu!

Depressão!

A 'doença do século' há quem ironize ... 

Um familiar, um amigo, um conhecido, tantas serão as possibilidades de termos, bem do nosso lado, alguém que atravessa um daqueles momentos que, visto de fora, parece não fazer sentido.

Acabamos sempre por encontrar uma enorme facilidade em assumir que as pessoas não têm motivos para estar assim, ou quando têm, que só existe um caminho (em frente) claro ...

Descomplicamos o que de simples não tem absolutamente nada!

Nem mesmo o facto de Portugal ser um dos países da Europa com maior taxa de depressão, parece ser suficiente para alertar que este assunto, afinal, talvez deva ser levado a sério ...

Quantos de nós já não se esconderam num sorriso, para disfarçar aquela vontade desenfreada de chorar?

Quantos de nós já não tivemos problemas que (à nossa própria escala) parecem ser suficientes para acharmos que chegou o fim do Mundo?

Quantos de nós talvez ainda estejam a passar por isso?

Na maior parte das vezes, existe uma facilidade maior em disfarçar perante os amigos; sabemos o que se espera que façamos e agimos de acordo com isso.

Quem, aqui, não consegue disfarçar um sorriso?

Eu consigo!

Disfarçar as lágrimas, exige outro esforço, mas também não é impossível.

A verdade é que a depressão não se manifesta da mesma forma, de pessoa para pessoa, muito pelo contrário.

Se nalguns casos, são mais evidentes os sintomas emocionais (de tristeza, desânimo, falta de interesse) noutros, a depressão manifesta-se sobretudo de forma física, com dor, alterações no sono, falta de energia, fadiga ...

Alterações que até nos passam completamente ao lado, ou que atribuímos a um inúmero conjunto de fatores 'dormiste mal', 'andas a praticar ginásio a mais', sei lá, no fundo todos temos uma certa (in)capacidade médica de fazer diagnósticos.

Ninguém grita que precisa de ajuda, os sinais são, na sua maioria, involuntários, inconscientes, mas vivemos todos tão centrados nos nossos próprios problemas, que acabamos por desvalorizar os dos outros, faz parte.

Saber qual a diferença entre um quadro de tristeza, por exemplo, e um caso real de depressão não é a tarefa mais simples do mundo. 

Leva as pessoas a um abismo descontrolado; nalgumas vezes até a um final menos feliz.

Há quem leve meses (senão anos) a sair desse estado ... 

Há também quem nunca saia.

Mas isso não os vai impedir de 'sorrir', de ter momentos que parecem estar resolvidos ou de bem com a vida ...

É uma instabilidade sem nenhum sentido aparente.

Um distúrbio afetivo que acompanha os doentes, carregado de tristeza, pessimismo, baixa auto-estima, entre muitos outros; falta de vontade para as coisas mais básicas, como comer, sair da cama ou até tomar banho.

Sabem, era capaz de estar aqui horas, tantas são as coisas que ficam por dizer mas no final, resta-me a certeza de que serão nesses piores momentos, que as pessoas verdadeiramente especiais vos farão sorrir ...

Que serão nesses piores momentos, que vão sentir o apoio incondicional de quem sempre esteve lá ...

Independentemente de compreenderem, concordarem, sem pressões ou cobranças, na certeza que a depressão é uma doença ... Não uma escolha!

Depois de algum tempo remetido ao 'silêncio', decidi que devia explicar aquilo que realmente estou a atravessar, no que respeita à minha saúde.

O primeiro episódio alarmante, aconteceu numa tarde de trabalho e depressa me desloquei às urgências do Hospital de S. João, onde entrei com uma coceira incontrolável pelo corpo todo.

Uma comichão tão forte, que me levou (literalmente) a coçar até fazer ferida. 

Depois de passar por três especialidades distintas, saí de lá medicado para a pele, sendo que dois dias depois, os sintomas se mantinham.

Dirigi-me ao Hospital de Santa Maria, dois dias depois ao Hospital da Maia e dois dias depois estava de volta às urgências do Hospital de S. João, não só com a dita comichão descontrolada como com o corpo repleto de feridas.

Depois de alguma insistência por parte (assumo) de uma pessoa que me é próxima e trabalha na área da saúde, acabaram por chegar ao meu diagnóstico: uma neurodermite.

Trocado 'por miúdos' é um quadro dermatológico que tem início numa espécie de inflamação, irritação ou sensibilização ocasional da pele, como uma alergia, por exemplo e que é acompanhado por uma coceira, geralmente de média intensidade. 

Depois de cessar a dita alteração da pele, continuamos a atritar o local enquanto sentimos aquela aflitiva sensação de prurido (coceira).

A partir desse momento, toda e qualquer situação de stress, passam a ser descarregadas no corpo, que passa a ser o ponto de convergência das tensões. 

Sempre que o stress se eleva a pessoa sente coceira naquela lesão de pele e leva a mão àquela área e inconscientemente, coça a área alterada até ao ponto de ferida.

Acaba por se formar um ciclo tensão-prurido-coçadura-engrossamento da pele, que leva a mais prurido, mais fricção, etc. 

Daí para a frente, acabamos por não dar conta do que estamos a fazer e só percebemos que a lesão não se cura e que a pele permanece escura e espessa. 

Há casos de neurodermite (que infelizmente) levam mais de um ano para recuperar.

Chego a ter ataques de choro, com as comichões, já para não falar das constantes mutilações pelo meu próprio corpo.

Fortemente medicado, entre as consultas e a baixa, resta a certeza de que estou bem acompanhado e com rápida vontade de recuperar a minha calma.

FranciscoVilhena